エリックマリア氏のソロライブが５月１１日決まりそうです

3月１５日仕事帰り西大寺駅

長女が４月から社会人になり東京に住むことになり、住居探しや、引越しの準備などなど何かと慌ただしく、妻や母の事細かな気配りは、男の私なんかにはやはり不可能な領域との思いを感じながら、いよいよ巣立ってゆくのだという思い、出会いと別れの春が我が家にも訪れています。

 

娘の出発と、私の再出発が重なっているのもこれも何かのさだめだと思います。

 

さて、まだ決定ではないのですが、５月の１１日に場所は未定ですが、エリックマリア氏のソロライブを岡山で企画することが叶いそうです。昨日メールが届き、１１日なら可能だとのお返事が届きました。何かとあわただしくはありますが、すべてを前向きに、冷静にベストを尽くし実現したく動き始めました。

 

こんな素敵なチェロ奏者に、私の人生で巡り逢え、個人的再出発で企画できるなんてことは何に感謝したらよいのかという気持ちです。響きのいい場所を探します。場所が決まったら、すぐこのブログで書かせて頂きます。

 

何かを手放すことによって、新たな出会いが始まる。もうこの年になるとなかなかに、心からワクワクするような感覚のようなものは少なくなるというのが世の常、なのかもしれないとは思うのですが、幸いにして感動するバネのようなものが、いまだ人生いたるところに青山ありという感じで、私の中に湧いてくるというのは、あり難いことだと、天に感謝する私です。

 

感性とか、感動するということは、はなはだ個人的なことです。大勢の人と観劇するとか、試合を見るとか、観客や観衆が（多い少ないということは置いといて）いないと音楽会も含めあらゆるイベントは成立しない。お節介ではあるのですが、自分が見つけた宝物のようなアーティストを企画するということ自体が、私にとってはかなりイベンチュアルなことなのです。一人でも多くの方に聴いてもらいたいと、そのことが、今を生きるエネルギーになり６１歳を奔走するわけです。

 

企画し実現に向かう中で、私の中の全体が活性化するわけです。入場料を頂かないと実現しないという現代的摂理を抱えながら、ウキウキハラハラドキドキしながら当日に向かう、なんて芸当は人には薦められない。がしかし、２１年間も続けているということは特別な秘密は何もないのですが、感動する心のバネが、（つまり私の場合）あったがゆえに続けられてきたのだと思えます。

 

ようやくこの年にして答えられそうな気がするのは、何故生きているのかと問われたら、ヒトという生き物は他者（人間以外の生き物とも）と生きる喜びを共有でき、感動する心を、授かっている器である、と答えたい。だからこそ私の場合この年まで生きてくることができたのだと、今素直に思えるのだ。

 

話は忽然と変わるが、この他者との交感が生き物として、はなはだ困難な時代状況がこの２０年くらい続いているというのが、私の中での認識なのです。私の企画も受難続きなのですが、だからこそまた、私自身も時代に試されているわけです。人間として企画者として、どう生きて表現するか。

 

エリックマリア氏の響きには、苦悩の果ての闇を照らす、肯定的な人間だけが出せる響きがあります。企画者としては、その響きを今を生きる（苦悩を抱えた）方々に聴いていただけたらとの、思いです。

 

 

ヒダカトモフミのシェイクスピア遊声塾始めます

昨日は午後からにわかに春の嵐のような天候になったが、私の声を出す教室に、岡山でなら参加できるという女性とようやく逢うことができた。

 

この方は、私などとは比較にならないお忙しい方なのだが、その日々の暮らしの中でも、私の声を出すレッスンに参加してみたいという情熱のある方なので、私が岡山に出向き、心機一転岡山でとにもかくにも始めることに、結論から書けばなりました。

 

場所は、岡山天神山プラザの練習室（いろんな練習室があるのですが、空いている教室）を、平日、毎週水曜日借りることにし、お仕事が終わった夜７時半から９時半までに決めました。今日文化プラザに教室に申し込みにゆきます。

 

なるべく早く簡単な手書きのチラシを作り生徒を募集します。現時点では、参加者二人ですが、定員は一クラス１０人までとします。月謝は８０００円です。

 

ヒダカトモフミの遊声塾。内容はウイリアム・シェイクスピアの作品をテキストに声を出します。最初は・間違いの喜劇という作品です。４月２４日から始めますので、どんなことをするのか関心のある方は、是非問い合わせの上いらしてみてください。

 

私は若いころ演劇三昧の青春を送り、今も東京にありますが、シェイクスピアシアターという劇団で２０代の終わりの４年間、明けても暮れても翻訳された、シェイクスピア作品を声に出し、渋谷のジャンジャンという小さな空間で芝居をしておりました。

 

こないだ、一番長いブログでも少し触れましたが、高校生の時、映画でロミオとジュリエットを見た時から、私がこれまでの人生で最も読み影響を受け、自分の身体で声に出してきたシェイクスピア、もっとも好きな大作家をやはりテキストにすることにきめました。

 

私が一番希望するのは、声を出すことに興味があり、シェイクスピアのいきいきとした登上人物達の、華麗極まる台詞に挑戦する意欲的な人に参加してほしいということです。昨年秋、この塾を始めるにあたって、ひとりの女性と毎週３カ月、レッスンを、３０年ぶりくらいにやって見てみて、自分が自信を持って最もいきいき指導できるのは、シェイクスピアなのだということがはっきり解ったのです。

 

ともあれ４月から、サヨウナラ夢が原、コンニチハ新しい生活、という生き方を選択します。

 

 

３月１１日エリック・マリア氏からメールが届きました

思いがけないことっていうのは、やはり突然起こる。それはいいことも、そしてこの年になると天の摂理と受けとめるしかないとも思うのだが、悲しいこともである。

 

だが今回のは嬉しい突然。クラッシックの演奏会なんか、この１０数年ほとんど行ったことはないが、私がクラッシックの演奏会を初めて生で聴いたのは、ロンドンにいた２５歳のときで、ロンドンフィルの演奏会。場所はテムズ川のビッグベンの対岸にあったホール。

 

若く、何でも見てやろう精神にあふれていた私は、フルオーケストラの交響楽に驚き、素直に感動した。何よりも学生割引で（私は着いてすぐ英語の学校に通う、フルタイムコースの学生だった）値段が安かったのでその後も何回も時間を見つけて、聴きに出かけた。

 

前置きが長くなったが、フランスの（詳しい説明は省くが）エリックマリアという、チェロ奏者から、５月に日本ツアーにゆくので、岡山で逢えますかというメールが３月１１日の朝、（最近もそうだが、私は意外といろんなことを啓示的にとらえる癖がある）仕事に出かける前に届いていたのである。

 

私はこの方の生演奏を二度ほど聞いたことがある。一度は短い演奏をソロ（その響きは私の心をひきかきまわした）で、２度目は昨年の暮れ、土取利行さんとの即興デュオで。クラッシック音楽の奏者であることを忘れさせる、その枠に収まらないほとばしる情熱は、これはと思う他の分野の音楽家との瞬間即興音楽にも果敢に挑む、冒険心あふるる音楽家である。

 

チェロを、さかさまにしてたたいた姿は、還暦の私の脳裏に焼き付いている。彼は土取さんのことをマスターと呼ぶ。ジャンルを超え、二人の信頼関係の上に成立している音遊びとも言える瞬間即興ライブに、芯から私は感銘を受けた。その夜は、年齢を超越した、土取さんのパーカッションの素晴らしさを、あらためて堪能した。二人でしか成しえない、型破りの魂の音の表現。二人の宇宙。

 

東京馬喰町でのライブの後、ほんの少しエリックマリア氏と話すチャンスがあった。名刺を渡し、岡山でいつか会いたい、コンタクトをとりたいと慌ただしい中伝えた。あれからまだ３カ月もたっていないが、忘れずに連絡をくれたのである。東京まで深夜バスで聴きに行って、本当によかった。企画者は、これはと思ったら動かなくてはいけない。

 

今私は、私の人生途上トークを６月にスライドさせて、彼のソロライブを、なんとかして岡山で実現したく、すぐに彼に返信を打った。（娘があっという間に私の思いを伝えてくれた）。

 

春のめざめ、というしかない。オロも、エリックも、何かが向こう側からやってくる。私の個人的な再出発は、のんびりはしていられないくらい、慌ただしくなりそうな気配である。

 

 

ご縁がありました

６１歳から、私はヒダカトモフミ・というタレントになります

３月１０日、今日は亡き母の命日です。そして一度に１０万人以上の方がなくなったという東京大空襲のあった日、そして明日は東日本大震災原発事故から丸二年です。あれよあれよという間に時が流れ、あっという間にいろんなことが風化してゆく、ように思える。

 

岡山で暮らしていると、フクシマのことも、私自身、悲しいかな身をきられるような実感の乏しさ、想像力の欠如はいかんともしがたく、日々の平凡な日常の中にまるで何事もなかったかのように収れんしてゆくことの不気味さを、そこはかとなく感じる。無痛無思考感覚。

 

個人的に、厳冬期から３月にかけては、家族の（義父、両親）亡くなった日や、妻や私の誕生日が、交互に訪れてくる季節なので、否応なく死と生について思いを馳せることが多く、この時期に（この十数年）今年何を企画するのかということを考えてきました。

 

ネパールの音楽、ペルシャ音楽、中村哲先生の講演会、南インドの古典舞踊劇クーリヤッタム、アレクセイと泉，プージェー、光、邦楽番外地などなど、なんとか、子育てしながら、この厳しい時代に、ひとりの庶民の立場で（妻の限りない理解の中で）企画が続けられている、幸運は、言葉にはならない。

 

どんなことも、念い、動き、悩み、考え続けることの中からしか企画のひらめき、情熱は湧いてきようもない。若いころから全く物事を知らないことが、逆に私を奮い立たせてきたようにも思えます、何ごとも当たって、やってみないことには解らないという永遠の真理。下手な理念より、ひとつの実行、愚者の一念。

 

空振りを繰り返し、何度も恥をかき、才能のあるなしなんかを気にせず、自分を信じて企画を続けてきました。その湧いてくる熱のようなことの、自己分析的なことは今しばらく置くとしても、おそらくこれからの私は、死者たちの声なき声に、もっともっと耳を傾ける力を身につけてゆきたいという思いにとらわれている。

 

知らないことが恥ではなく、知っていて何もしないことが、恥ずかしいという思いなのである。素直に耳を傾け、虚心坦懐にすぐれた作品（あらゆる先人たちの言霊、音霊、魂の発露、うまい下手とかコンクール一位とかではなく、揺るがない根のある表現者）の声なき声を、今を生きる私の精神と身体で聴きとる訓練をし、恥をかきつつ自分自身表現もし、企画もする。

 

音楽会、声を出す塾（大人・子供対象）、DVD映画会、トーク・朗読会、講演会、なんであれ、私の身体を通してボーダレスに表現してゆく。日高奉文が独りのタレントとして、残りの人生の時間を（自己表現できる間）４月から新に出発します。

 

私のブログを読んでくださっている方は御存じだと思いますが、オロというチベットの映画の自主上映（秋に予定）。それから、ヒダカトモフミ・６１歳人生途上トーク＆朗読会第一弾を、先ずは５月に企画します。

 

折々は、一番先にブログ五十鈴川だよりでお伝えしますので、可能ならパソコンをされる方は、お気に入りに入れてチェックして下さるとうれしいです。可能な限りは通信的案内も１００通くらいは出し続けたく思っています、縁のある方々に。

 

ヒダカトモフミ個人応援会員も一年一年募ってゆきます。どうか御支援くださいますようお願いします。

 

 

 

 

 

心から富良野塾１期生でよかったと思えた３月３日の夜

私は自分が、倉本聰さん（以下先生）が創立された富良野塾（すでに閉塾している）の１期生であることをこのブログでも書いた記憶がないし、岡山に移住してからも、訊かれたときにしか、はいそうですと答えたことはない。

 

今から３０年前、３１歳から足かけ３年間３４歳まで、私は北海道の富良野で過した。北の国からのロケ地の近くの原野で、現代人としては極めて珍しい経験をした。そのことに関しては先生が・谷は眠っていたという・本に書いている。

 

冬はマイナス３０度以下になる、富良野の冬の過酷さの中、ゼロから一期生は塾舎を創り、春から秋は生活費を稼ぐために、片道４００メートルもある、たまねぎ畑やニンジン畑に

這いつくばった。（我ながらよくやったと、今心から思う）

 

あんなにひ弱かった私が、その後いくばくか強くなれた（自信がついた）のは、あの３シーズンの生活の中で肉体も精神も鍛えられたからに他ならないとの確信が、私の中にある。

 

私が富良野での生活に関して、いまだあまり何も書いていないかというと、卒塾してから現在の妻と巡り合い、お互い子供に恵まれ、家族がで、子育て新生活を夢中で生きてきたからに他ならない。特に岡山に越してからは、それまで学んできたことを活かしての、中世夢が原での、仕事に集中してきたからだと、思う。

 

ところで、先週日曜日、３月３日、播州赤穂まで、先生の・明日悲別で・という演劇を本当に久しぶりに見に出かけた。卒塾してから観た先生の舞台で、最も感銘を受けた。一歩間違えば余りにも取り返しがつかない、われわれの危うい科学技術過信文明生活の黙示録的な舞台。（内容に関しては、短い文章では書けない）

 

若い後輩たちが、みずみずしい生身の躍動感あふるる身体で、先生の今の思いを舞台上に具現化していた。私が素直に感動したのは、７８歳の先生の演出の若さである。舞台でしかできない表現をフルに使い、端々に人間という存在にたいする愛情が先生らしい言葉であふれ、それは絶望的情況の中での希望というしかない、渾身の舞台表現に集約されていた。

 

この舞台では、フクシマ（歴史上初めて生きものが住めないエリアが我が国にできた）の終わらない人災原発事故災害が（悲別からフクシマに移民し働く登場人物から）叫ばれる（世界の資本主義社会の行き着く先）。

 

この眼に見えない恐怖に関して、先生は人一倍敏感だ。棄民という言葉、今や全世界の人類がいつ棄民になってもおかしくはない、時代を共有している。そのことを先生は激しく問いかける。忘れっぽい日本人の一人として自戒する、ひとりひとりが今ほど考えないといけない時代はないのではないかと思う。頭ではなく身体で。

 

話は変わるが、舞台を見終えて一番先に思ったことは、富良野塾に１期生として参加できて心からよかった思えたことだ。本当に久しぶり、先生にもお会いすることができ、御挨拶ができた。人生いまだ途上だが、ある程度歳を重ねないとわからないことがある。

 

暗い曲がりくねった道を赤穂から、西大寺まで車で帰りながら、富良野での遅まきの青春生活を私は思い出していた。

休日この冬最後の薪作り

うずたかく積まれたまきは何とも言えない

私の冬のささやかな楽しみのひとつは、薪ストーブのそばで夕食後寝るまでのわずかな時間をすごすことです。もう１４年間使っていますが、おそらくもっと歳を重ね、いよいよ薪割りもできない老人になってしまったら、眼鏡をかけて冬の夜長をこのストーブのそばで、本を読んでうとうとしている自分の姿を想像します。

 

この何とも言えない温かみを知ってしまったので、他の暖房器具では、私の心は温まらないのです。この間に使う薪の調達は、冬の私の仕事です。つまびらかには書きませんが、お休みの日の大事な私の仕事は、薪作りです。

 

夢が原でもこの２０年くらい、斧で割り木を作っていたので、すっかり私は薪割りが趣味という域にまで達したかのように、好きになりました。夢が原での私の薪割りは二刀流で、これは私が編み出したやり方なので、我流なのでお勧めは出来ません。我が家で割るときは、斧一本で割りますが、これがとてもいいトレーニングになるのです。

 

昨日もお昼まで、ずっと薪作りを続けました。もうこれでこの冬は充分間に合うくらい作ることができました。私が薪を割り、妻が木の皮とか、屑がたくさん出るので（チェーンソーの屑とか）それを片付ける、コンビでの作業なのですが、妻も最近ではすっかり薪ストーブの虜になっていますから、身体を使う労働も楽しんでやっています。

 

もうおそらくこのブログを始めたころから、繰り返し書いていると思いますが、やはり何事も急いだら、怪我をします。斧をコントロールするには、身体と心が上手く合っていないと無理なのです。これはあらゆる仕事、労働に通じることだったのですが、この半世紀で、ヒトは自分の身体（の奥深いところを）を使うということを、ほとんどといっていいくらいしなくても生きてゆけるようになった（と錯覚している）がために、自分の身体であるのに、自分の身体のことが、解らなくなっているのではないかという気がします。

 

まっとうに自分の身体を動かして、その労働に報いる形でサラリーを得ていた半世紀前までは、まっとうな感覚の大人が（第一次労働や手仕事、身体全部を使ってする、あらゆる仕事は、心の豊かさも育て、ヒトの痛みもわかった）わんさかいたように思います。

 

マネーゲームで得た金と、一日身体を使って得た金の、本質的な価値の違いが、まったく分らない大人たち社会の恐ろしさを、佐藤優さんも憂いています。金儲けよりもものを作ることに喜びを見だすヒトの多い国、社会の方がまっとうだと思います。社会をよりよくするためにお金を使う、富がどこかに集中し、そのお金が不気味なことに使われるような社会は、私は御免です。貧しくても笑っていられる社会がいいのです。

 

肉体が、文明という快適幻想に、すっかり覆い尽くされつつあるのではなないかというのが、この数十年の私の認識です。大きないかんともしがたい流れには、抗するべくもないのですが、だからと言って、手をこまねいている必要もないではないかというのが、私の認識です。

 

文明（その恩恵には充分感謝しつつも）幻想に、一抹の疑問を持つ者としては、小さきことを、先ず自分の暮らしの中で、実践することくらいしかない、身体が動くうちに自分の身体を使うことの中で、何かささやかに、機械や数字にあやつられない、まっとうな、昔人たちの、声なき声を聴きとる訓練を、とりあえず虚空の下、斧で薪を割りながら、思念中です。冷えていたからだもぽかぽかし、血が温まります。

 

そういえば、上京した田舎者の私を、血は立ったまま眠っている、という言葉で私を驚かせた寺山修二が亡くなってから、今年３０年になります。

緩やかに自分自身の暮らしを見つめなおす春３月の朝

春を告げる我が家の水仙

歳を重ね、若いころと比較すると、何とまあ、いい意味で真面目（に物事を考える）になってきたのかと、我ながら自分の変化に驚く最近の私である。やはり、ときおり本質的に変えられるものなら生活を変えないと、意識がにごり、何事も好転してゆかないということを、思い知る。

 

自分の本質的なものは変えようがないが、経験を積むことでヒトはよい方にも悪い方にも変わってゆく。真面目と不真面目を往還するのが、私らしいと思うのだが、還暦を過ぎたいま、ようやっとバランス的に真面目の方が勝ってきた。

 

生きてゆくことは、恥をかくことだと私は真面目に思っている。恥を恐れず、若い時にしかできないことをやってみること、そのことがいかに大切かこの年になると解る。何度人前で恥をかいてきたことか、だからそのことは決して忘れない。失敗を繰り返し、緩やかに螺旋状に成長してゆくしかないと娘にも伝えている。

 

母がよく私に言っていたが、小さいことができないのに、大きいことは決してできないのだと。世の中に怒ったり、絶望するということは若い時は許されるとは思うのだが、親になったり、つまり社会的に責任がともなう年齢に達したら、（怒ったり絶望するのが悪いということではなく、それならどうするのかということ）不平たらたら生きるのは、みっともないというのが私の（やや極端かもしれないが）考えだ。

 

よく考え決断し、覚悟することが大人のすることだと思うが、我が国の大人たちの顔はなんとも情けない大人たちが増えてきた（自分のことはさておき）ように思える。昔、みんな悩んで大きくなったというCMがあったが、悩みながら、ヒトは生き抜く力をつけてきたのだと思う。悩みはある意味で人間であるかぎり永遠に付きまとうものである、ならば、それに敢然と向かい合う気構えが必要である。

 

各々各自が、しっかりと考え行動する力を持っている国民が多い国が、民度の高い国なのだと思う。金をたくさん持っているとか、持っていない、の問題では全然ないのだ。

 

食べるものがないということは、悲惨だと思うが、とりあえず健康と喰い物と寝るところと、つまり衣食住、それに私の場合家族と友人・仲間と少々のお金と時間があればいうことなし、チャップリンもそういっている。心に不安がないこと、に尽きる。

 

安部さんは、いまだ世界一の経済大国を目指そうなんてことを言いますが、選挙にも行かない国民が、４割もいるような国は、私にはとても先進国とはいえないのではないかと思える。

 

先日、私がこの方はいわゆる今時珍しいほどの、博覧強記の知識人だと思う（右とか左とかの狭い枠ではとらえられない、いろんなことを教えてくださる、年下の先生）佐藤優氏がデモ（を否定はしない、私もゆきたくなる）では世の中は変えられないが、選挙にゆけば、世の中は変えられるということを、述べられていましたが、然りとうなずいてしまいました。

 

謙虚に反省する。（なんと難しいことか）過ぎし来しかたを振り返ると、高度成長期の度真ん中、青春時代を過してきた私には、その波にのまれ、浮かれ、その中で身についた、余分な垢のようなものがたくさんへばりついている。

 

そのことへの反省、かすかな気づきが、生活を変えたいということなのかもしれないと考える、３月２日の朝である。