６４歳の誕生日の朝に思う。

お誕生日の朝である。６４歳になったわけだが、６０歳を遠野で迎えてからあっという間に４年間が経ったことの方にどちらかといえば個人的な感慨を覚える。

この４年間は、娘が結婚したり、自分のこれからの人生の試行錯誤の右往左往、いい意味で、今もだが充実した時間を日々過ごしながら、なにはともあれ健康に生誕日を迎えることができることに、言い知れぬささやかな幸福感につつまれる。

今を生きていられることに 感謝の念を持てるということ、そのことを臆面もなくブログに記せるなどということは、厚顔であれどこか幸福でなければできるものではない。

さて話を変えるが、帰省中の娘たちとは別行動で、昨日母とメルと３人で９時過ぎから午後１時まで竹韻庵で過ごした。

このひと月、竹韻庵では新しい畑地を作るべく、ひたすら孟宗竹の根をつるはしで採る作業に従事していたのだが漸くにして何とか畑の体裁が整うところまでこぎつけることができた。

この畑は、６４歳の記念畑に個人的にするつもりである。小さな小さな畑地ではあるが今までで一番時間をかけて開墾してつくったので、やはり単純に喜びもひとしおなのである。

８２歳の母が、そばで細かい作業を手際よく手伝ってくれあれやこれやの話をしながらの作業はなんとも言えず愉しく貴重なひと時であることを、何としてもきちんとブログに書いておかねばならない。

母が大地と戯れるかのように、過ごしているさまはまるで童女である。人様の前ではけっして見せない言動姿をさらしながらの仕事ぶりは、畑への作物に対する愛というしかないくらいに丁寧である。

かけがえのないわが家族の一枚

何やら、すべてに通じる根本を母の姿を通して私は感じる。生きるということはやはり雑では駄目である。丁寧に何事もなす姿勢がすべてであると思い知る。子育てもまったく同じだ。

何事も繰り返し丁寧に注意深くやるということの肝要さの中からしか絶対いい作物は生まれないし、土台の畑の土づくりに時間をかけないとどうにもならないのだ。

まったく人間生活にも当てはまることではないか。要領のいいインスタントラーメンのような人間が跳梁跋扈する現代資本主義社会の不気味さのなか、竹韻庵で体を動かす母と私は、まったく時代の流れとは無縁である。

家の中から解き放たれた良き相棒メルもことのほかご満悦だ。午後２時家に戻って、昨夜の残りのすき焼きに具材を足し温め二人で遅い昼食。

存分に動かした体にはなんともおいしい。母は年齢の割に実によく食べる、だから元気なのだ。シンプルライフもここに極まる。

小さな世界の中、人間生活の大事をきちんと押さえながらの暮らしぶり、母が元気なうちに可能な限り学びたく思う、生誕の朝である。

怜君と娘が帰ってくる朝に思う。

今日はちょっとうれしい朝である。今夜夜遅く娘と怜君が帰ってくるからである。家族全員がそろうのは今年初めてである。

私は先月会っているが、妻や母や娘は初めてなので数日前から、あれやこれやとかまびすしくも感じられるほどにうれしそうである。

再三ブログで家族とは何かということを書いている。まったく私もわからないのだが、若いころ不安定の局地的生き方を選択していた私にとって、妻と巡り合い娘たちと出合えたことは 完璧に私の人生を変えたことは確かである。

よもやまさか、こうも自分が変わるとはと思えるほどに私は変わった気がいましている。そして今、長女が巣立ち、伴侶とともに帰ってくる。オーバーではなく、ひとり私は感無量である。

その伴侶はドイツ人であり、第一次世界大戦では敵方として戦った国なのであるから、世はまさに隔世の感、だが事実である。誰一人時代の数年先は読めない、だからいまが尊くすべてなのだ。

話は変わる、いささか暗い話題で恐縮だが病気やほかの諸事情で家族がなく一人高齢化した方が、過ごす終の棲家の不在が問題化している昨今、あらためて家族の在り方行く末について私は個人的に考える。

何度も書いているから端折りたいのだが、幸いにして私は身近に母の存在をこの数十年見続けているので、あのように老いてゆければいいのだという一つのモデルが在るということは大きい。

一言でいえば、時代の流れに左右されない、自分独自のつましい足るを知る生き方を実践しているということだ。

シンプルにただひたすら家族を思いやる精神には時に脱帽する。もし母が健康でなかったら、きっとこんな悠長なブログなんかを書いている余裕などないはずである。

いまや、庶民にとっての健康はかけがえのない財産である。ひとたびガンやほかの病気にでもなれば、医療費の高額さは計り知れない。

お金のない庶民の晩年の行く末に対しての今の日本社会の冷厳さは、日々の新聞に示されている。だからこそ、私はITに（あいてぃ）にされなくてもわが体に気を使いたいのである。

可能なら母のように娘たちに一年でも長く迷惑をかけないような晩年ライフをと願うのであるが、こればかりは神のみぞ知るということになるので、なるようになるというしかないが、ともあれ考えられうるときに、しかと考える力を蓄えておかねばと自戒する。

とまれ、今夜から数日は家族水入らずの時が過ごせることの、つましき幸福を感謝したい。ところで昨日昨年亡くなった叔父のお嫁さんから贈り物（宮崎の焼酎）が届いた。（怜君とのもう）

叔父の生前、ほとんど関係性がなかった方なのだが（もてなかった）心のこもった直筆のお手紙が添えられていてしばしの感慨が私の中に起こった。

つくづく人間の生と死はままならないものだ。ようやくにしてわたしにもいくばくかの余裕が育った今、今度帰省する時には お線香を手向けにゆこうと思っている。

ほとんど縁が薄かったとはいえ、縁戚関係にあたる方々である。死者はかなたから何事かを私に示してくれる。二月五日は父の命日だった。

この先何が起ころうと、なるべくうろたえながらもおたおたしないようにするためにはどうしたらいいのか自問するのだが、それは死者たちが示してくれていると私は思っている。

畑にすべくつるはしを振り下ろし、運動公園で声をだす。

４月３日の個人的な発表会を決断したためもあるとは思うが、以前より頻度が増して時間を見つけて運動公園にゆく回数が、意識的に増えてきた。

入場無料とはいえ、人前に自分をさらして何かを見て聞いていただくためには、それなりに修養し自分なりの稽古をしないとという気に、臆病な私はどうしてもなる。

やれば、それなりに何かが裡に起こる。それが生きている手ごたえだ。竹韻庵で竹をうがすのも本質的には似ているが、やはりちょっと似て非なるものである。

竹韻庵で体を動かすことと、シェイクスピアを声に出して読むことは私の中では連動している。おそらく何らかのアクシデントが起きない限り、ある一定の時間つるはしを振り下ろせる間は、声が出せるのではないかという気が私はしている。

ある一定の時間声を出したら、鉄棒にぶら下がったりほかの体の動きをして息を整えてから、また声を出すことを、３ラウンドくらいやるとほどほどの時間になる。

まだ寒いし、喉のこともあるのでそう無理はしないことにしている。体が冷えていて全然調子が出ないことが多いのだが、ともかく続けることが肝心と自分に言い聞かせる。

心身の状態が如実に声に顕れるのがわかる。いかに自分の状態を上げてゆくかが思案のしどころである。これはつるはしを振り下ろすときにも言えることだ。

無理をしてはいけないとはおもうのだが、ついついやってしまうというところがないとないと駄目ではないかとも私は思う。絶対矛盾稽古が私にはとくに今必要だ。

若い時と違って、このような自主稽古は徐々に徐々にそうはできなくなることが自覚できているからである。だから貴重な時間なのである。

やがてはできなくなることが、今ならできる。そのことに対して意識的でありたいと願うのだ。歳を重ねるとお金では買えない多様な世界があることに、ようようにして気づいてくる。

そこにこそ、晩年時間の醍醐味があるのではという気さえして、以前にもまして日々の趣が増してきているかのようにさえ感じてしまう。あるいは錯覚かもしれないにせよ。

時代についてゆき難き昭和男子としては、地面の上で心身のコンディションを量りながら、世の片隅でそっと自分の存在を確認しながら、畑を耕し自分を耕すのである。

４月３日の個人的な発表会のチラシに掲載する文章を何とか書きました。

パソコンの不手際か、私の不手際かはわからないが、後半の文章が忽然と消えたままブログがアップされてしまった。

昨日の文章は、４月３日に個人的に発表する 、間違いの喜劇のチラシに載せるため、なぜ私が一人で全幕を遊読するのか、その思いを書いた、第一稿の文章をアップしたのだが、何故か後半が消えてしまったのだ。

消えたものを嘆いても仕方がないので、新たに書くことにする。私は臆病だが潔いのである。

【お百姓生活の合間に今も続けているのである。石の上にも三年という言葉がある。塾を立ち上げた当初、何せやはり３０年ぶりであるから、私の体はそうはやすやすと文体に反応してはくれなかったが、数少ない奇特な塾生と共に 私は声を出し続けた。

よしんば塾生が一人も集まらなくても続けるくらいの覚悟だった。呼吸を深くして、全身に気を送りシェイクスピアを読み続けることで体に芯が通り、生活の中にリズムが生まれてきたのだ。

若いころにはもちろん帰れないし、声量も落ちているにもせよ、一年二年と遊読を継続してゆく中で、かすかにあの膨大な言葉が少しづつ体になじんでゆく昔の感覚が少し取り戻せたように感じはじめたのだ。

それにともない声を出すことが、塾を立ち上げたころよりもずっと楽しくなってきたのである。もっと書くなら、若いころには遊読できなかったようなところが、ずいぶん読めるようになってきていたりして還暦を過ぎシェイクスピアを声に出して読むということが、私の中で実に新鮮に感じられるようになり、奥深い手の届かない気づきが広がり、深まってきたのだ。

つまりこの３０年間の私なりの人生が無駄ではなかったことが、無意識の蓄積が遊読する中で私なりに顕現化し確認できたのだ。（それに伴い塾生も増え、 現在７名もいるなんて夢のようだ）

振り返ると、私は人生の転機の度にシェイクスピアの言葉、シェイクスピアの世界観、宇宙観に支えられ、今もそれにかろうじて支えられながら生きているかのように感じている。

シェイクスピアの言葉は、私が生きてゆく上においての羅針盤である。昨年暮れ一人で公園で間違いの喜劇を声に出して遊んでいたら無性に一人で全幕読みたくなったのだ。ことさら理由は ない。

子供がお砂場遊びをするように、初老の男が言葉遊びをするだけである。衣装も音楽も照明も、とにかくなにもない。素手、丸腰で、高い山に挑むようなものだが挑戦してみたいのだ。
 
生きてゆくことは、 恥をかくことだというような認識が私にはある。当日、息も絶え絶えつっかえながら、遊読することになるかと思いますが、物見遊山でお出かけくださいますように心からお願い申し上げます】

【２月、私は６４歳になった。道半ばだが、18歳で田舎から世の中に出てから、ささやかではあるが非力な己の器を引きずりながら、振り返ると挑戦をし続けてきたように思える。

私は非常に臆病である。数年前退職を前にして、さてこれから何をして晩年時間を生きてゆこうかと自問自答した際、私の中ににわかに沸き起こってきた感情が、３０年ぶりにシェイクスピアを声に出して読みたいというものだった。

振り返ると高校生の時に見た、ロミオとジュリエットが 私とシェイクスピアとの出会いだ。登場人物のなかで、私がもっともしびれたセリフは、ロミオの親友のマーキューシオの言葉だった。

シェイクスピア遊声塾もを立ち上げてはみたものの、ほとんど宣伝もしていないし、私の中にも何せ３０年ぶりだし自信や目算があったわけではなく、まったくおゼロから虚心にと声を出してシェイクスピアの言葉を発して、還暦を超えての再出発として遊ぶのだ、というくらいの気持ちだった。

だから、塾生を集めるよりも私自身がひたすら遊んで声を出し続けることを週一回にもせよこの３年ひたすら、お百姓の間の都の合間に

一足早くお誕生日プレゼントに妻がスマホを買ってくれました。

今日は午前中歯医者に行って午後からはS女史との3回目の稽古がある。すでに二回の稽古を終えたが、私にとっては30数年ぶり苦楽の時間が始まっている、とだけ書いておく。

だが、この苦楽の時間は私にとっては実に新鮮である。生きること自体が苦楽の時間だと私は思っているから、元気に動け声が出る間は敢然と苦楽と向かい合いたいと思っている。

ところで、昨年から痛み出した歯の治療だが、ゆくのは今日が3度目、なかなかに予約が取れず3週間ぶりである。

うかつにも歯のことにあまり頓着しなかった付けが来ているので、いささか遅きに失した感なきにしもあらずだが 、この際可能な限りの治療をするつもりでいる。

幸い娘のおかげで良い先生に巡り合ったので、少々お金がかかってもとの思いである。ごく普通にご飯が食べられる、話ができる、ということの何という在り難さ。

歯の神経は脳と密接に結びついているというし、私塾を立ち上げ言葉を発することを 、生きる糧としてこれからの人生を今しばらく右往左往しようとしている私にとって歯は大切だ。

ところで、先日予期しない方から 遊声塾と私の発表会（4月2，3日）の電話予約があった。40名くらいしか入らない小さな教室での発表会である。

まだチラシもできていないし、ブログで告知しただけなのだが、すでに3名の方から予約があるのをとてもく有難く受け止めている。

話は変わるが、来月私は64歳の誕生日を迎えるのだが、その誕生日 プレゼントに妻がスマホをプレゼントしてくれたのである。妻と娘たちと怜君はラインでつながっていたが、遅まきながらわたしも加わったという次第。（確かに怜君の音楽付き動画は面白い）

長年使っていたケータイが古くなってきていて、カメラ機能はじめダメになってきていたので、この際家族とのコミュニケーションに重きを置いてとうとうスマホにしたという次第。

だが、必要最低の使用頻度でスマホと上手に付き合ってゆきたいと考えている。まだ触れて数日しかたたないのだが、確かに上手に使えばこんな便利なものはない。

若い人たち（のみならず）が夢中になるのは時の流れである。私の場合は体を動かしながら、ほんのちょっと必要な時に触れる時間を持つ程度にしばらくは収めておきたい。

日々の暮らしの時間を可能な限り意識的に過ごせたら。

今日から2月である。なんだかずいぶん竹韻庵に行っていない気がするので今日はちょっとでもいいから、午後野菜の成長の具合も眺めがてらいくつもりである。

何はなくとも、日々の暮らしの中で心が落ち着く場所が、家のほかにもう一つあるということは実に在り難いことである。土を耕し精神に風をいれる。

竹韻庵で週に何回か意味もなく土と触れ合いながら時を過ごすというのは、これ以上は望めないほどに精神のよりどころとしては欠かせなくなりつつある。

要はすべてはバランスなのであるということを、私の場合は思い知る最近だ。日々どこか往還を繰り返しながら、迷い彷徨い苦楽をあきらめないとでもいうか、単なる自己満足にせよ。

ところで、言葉を繰り返し発することで人間の脳は言葉を記憶する。今年は今現在の体に、否応なく3０数年ぶり言葉を記憶しなければならないことになりそうである。

日々忘れながらも言葉を記憶してゆくという、絶対矛盾的営為の上に表現行為をするのである。やるのかやらないのか、やると決めたら 当たって砕けるしかない。

おそらく若い時の何倍もの時間がかかるだろうが、自分の脳の不思議を感じながら言葉を入れてゆく時間をいまは可能な限り楽しめたらと考えている。

ところで話はいきなり変わる。昨日兄からの知らせで、母の妹が亡くなった。93歳、大往生である。昨年暮れには叔父が亡くなり次々に身内の訃報が続く。

すべて寿命なのだから、遠方から冥福を祈るだけである。命の不思議をひたすら寿ぎたいという、つまりは祈りのような感覚が私の中で、ゆるやかに緩やかに増しつつある。

老いてゆくにしたがって 、若い時には感じなかった感覚が、目覚めてくるというのもまた、老いの功徳かもしれない。

血の流れが悪くなり疲れやすく、反射神経や、足が上がらなくなったり、あらゆる動作が緩慢になってゆくにもかかわらず、ゆっくり気づく感覚は深まってゆくかのような。（あるいは錯覚かもしれないが）

とここまで書いて、ブログは中止。言葉を発する時間、時は有限である。