長女のところで２日連続五十鈴川だよりをうち、これから岡山に帰る朝に想う。

 東京二組の家族、次女のところに３泊、長女のところに２泊、今日お昼には東京をたち岡山に帰る。いま保育園に望晃くんを送って戻ってきて、寸暇五十鈴川だよりタイム。未彩は休んでいる。レイさんはお仕事に出掛け、長女は家事をこなしている。

ノア君が生まれたときにレイさんが植えたレモンの木

昨日と同じような外の空気は冷たいけれど、冬晴れの晴天で、ベランダからの差し込む光のお陰で、とても静か心地がいいので、ちょっとの時間であれ、五十鈴川だよりを打つ。

昨日午後、保育園に、４月から小学生になるノアくんを迎えに行き、そのまま多摩動物公園の中にある昆虫館に行き、昆虫大好き望晃くんと夕方まですごし、この二日間保育園のお迎えも含め、二人で密に過ごしたので、ちょっと望晃くんとのつかの間のお別れが、私には辛かったのだが、これもまた致し方ないことと受け止めながら、気持ちを落ち着かせ岡山へ帰るためにために、五十鈴川だよりを打っている。

昨日打ったばかりで、取り立てて打つこともないのだが、記録としてのおじじの思いがわずかではあれ五十鈴川だよりを打たせるのだ。昨日の夜は、出会って３５年は優にたつであろう、貴重な女性の友人M子さんがわざわざ、稲城まで私に会いに来てくださり、旧交を暖め約一時間半、ちょっと軽くお酒をいただいた。滅多に会えない大切な昔を、青春時代を懐かしく共有し語り合える友人は本当に貴重であり、ありがたかった。あっという間に時は過ぎ、駅でお別れしたが、丸い月が冬空に浮かんでいた。

Mさんはご高齢のお母上を、昨年夏ご自宅で見送られた事を、さりげなく伝えてくれたが、つまびらかには知り得ないことだが、彼女の性格の素晴らしさ、母上に対する思いがさりげなく伝わってきて、改めてよき異性の長年にわたる友に巡り会えたことの幸運と感謝を、五十鈴川だよりに打たずにはいられない。

年年歳歳ヒトは歳を重ね、かって経験したことがない激動時代の中で、心は千路に乱れざるを得ないような世相の最中にあって、このような極めて地味な偶さかの再会が叶うのは、オーバーではなく、奇跡的なことだと思うから、余計に五十鈴川だよりに綴りたいのだ。

孫の手をとり歩きながらしみじみ思う。このような幸福感をいただけることのありがたさを。これ以上の喜びは、きっともうたぶん私には必要ない気に教われるほどだ。昨日も打ったがお役にたてるおじじとしてのつとめを、粛々と勤められることこそが、我が喜びなのである。

その延長で、疑似家族的な長年のお付き合いの友人知人との一期一会的な時間を大切に生きたいとの思いはますます深まる。孫たちはぐんぐん成長する。私の人生時間は短くなる。だがその事を厳粛に受け止め、今日一日をいかにいきればいいのかを、孫たちが教えてくれるような気がしている。

義理の父の命日、稲城長女のマンションで打つ五十鈴川だより。

 昨日から稲城の長女のところに移動した。昨日とうって変わって素晴らしい冬晴れのお天気で、長女のマンションには強烈な冬の日差しが差し込み、とても暖かい。

先程今年から小学校にはいる望晃くんを保育園まで送って行き、レイさんはお仕事、長女は未彩がお休みしている合間に離乳食を作ったりしている間、私は昨日と同じように寸暇五十鈴川だよりというわけである。

望晃（のあ）君の作品

私の家族だけではなく、どこの家庭であろうと、子育てしながら仕事を続けているのは、大変である。娘はいま育休中である。おじじの私としては、わずかな滞在であれ二つの家族のおじじとして、お役に立てることを最優先にやりながら、記録という意味も含めて、孫たちの成長を定期的に見守りながら、五十鈴川だよりに記しておきたい。

と、ここまで打っていると、未彩が起きてきた。長女とこれから赤ちゃんサロンにお出掛けするとのこと。

お眠りがたりたのかご機嫌である。見送って再び画面に戻っていると、見送ったばかりの長女から電話があり、先程作っていた離乳食を冷凍室に入れておいてほしいとのこと。はいはいとお返事して、またもや画面に戻る。

お昼までのわずかな時間ではあれ、一人で家主のいないマンションで過ごすのも妙な気分ではあるが、東京郊外稲城のさと山が望めるこのマンションは、田舎育ちの私にはありがたい。

とりとめなき、思い付き五十鈴川だよりだが、何気ない日々の生活のひとこまを、ピンで止めるように一行でも打っておけば、やがてはつもりに積もっての生活記録として思い出してもらえるかもしれない、何て事を思うとき、おじじとしてのささやかな自己肯定感に浸れる。

西大寺での老い人生活からつかの間抜け出して、東京娘たち家族と定期的に再会時間を持つことは、限りなく大切なことであるとの思いは、孫が増えたことで、いちだんとおじじとしての役割をきちんと生き抜かなくてはいかんという、責任感が深まる。孫たちからいただくオーラ、エールはやはり半端ない。時おり上京しないとやはりまずいと痛感する。

だからといって、特段ことさらなことはやれもしないのだが、老夫婦二人が健康で穏やかに存在している、その事だけでも娘たちにとってはありがたいと云ってくれるので、その言葉を鵜呑みして、要らぬ心配をできるだけかけたくはないので、これまで以上に普通につましく、粛々と生活するだけなのだが。人生一寸先は本当に未知である。だからこそ、いまをこそ、普通に丁寧に生きたい。ただそれだけである。

ところで話は、突然変わるが、娘たちのマンションには小さなライブラリーがあり、そこにゆくと普段私が手にしないような分野の本がセレクトされていて、無知蒙昧の私のささやかな好奇心をいたく刺激してくれるので、来る度にそのライブラリーを覗くのが楽しみである。

私は年を重ねるにしたがって、学びたいという意欲の発露は若いときよりも十分に時間があるせいか、とくにこの４年歩みは超とろいのではあるけれど、学ぶ楽しみが以前にもまして広がっている。そこに老いつつも私の希望が広がっている。

以前だったら手にしなかったような本も、孫たちから刺激を受けて読むようになってきた。今日も午後望晃君と多摩にあるとある昆虫館にゆく予定なのだが、私がが活性化するのには、私の場合孫たちの存在がいまや不可欠である。こればかりは神から授けていただいた、賜物という以外に言葉がない。日々歳歳ヒトは生まれ変わる。数年前には存在していなかった存在と出会うことで、老人もまた新しき日々を生きるのである。

娘たち家族に会いに来て寸暇打つ、東京五十鈴川だより。

 ２２日から三鷹の次女家族のところにお世話になり、これから稲城の長女のところに移動する朝に打つ五十鈴川だよりです。超短い五十鈴川だよりになる。

昨年末素晴らしい本が出た

何せこの３年間で新しい家族が二人増えたお陰で、五十鈴川だよりを落ち着いて打てる時間がなくなった。以前だったら、少々無理しても打ったりしたかもしれないが、まったくと言っていいほど無理をしなくなった自分がいてる。老いゆく自分を必要としてくれる家族のまずは役に立てる、その事が一番重要である。

五十鈴川だよりを打てなくても、孫の葉くんと遊ぶ方がいまの私には楽しく重要だからである。葉君２才７ヶ月との共有体験時間はかけがえがない。（のだ）さて、今日から後２日は長女のところにお世話になるが、ノア君（来月６歳）との時間、未彩（３月で１０ヶ月）との時間がとても楽しみである。みあは一年前には存在していなかったのに。

ところで、２２日岡山から東京に上京する新幹線のなかで、読んだシェイクスピアに関する本（シェイクスピア、それが問題だ）が素晴らしく面白くて一気に読んだ。その本の写真をアップする。東京滞在記は岡山にかえって時間を見つけてゆっくり打とうと思う。

久しぶり来週孫たちに会いにゆく、穏やかに春の陽射しを感じる朝に想う。

 来週から５泊６日、ずいぶん会っていない３人の孫に会いにゆく。妻は私が孫を猫っ可愛がりをするのが、ちょっと意外らしい。かくいう私も自分が孫に会えることに、老いてこその喜び、そのことが格別である事を打たずにはいられない。

この世、魔界を自在に生きる

自分の子供ではないのだから、無責任に喜べる。そしてやはりたまに会うからこその、喜びというものだとも想う。こればかりは理屈ではない。恐らく今の私の元気のもと、労働にしろ、音読にしろ、日常生活のあらゆる根元的な老いの活性化は、やはり孫の存在が大きい、と思う。循環の喜び。

最初の孫、長女に授かった望晃（ノア）は３月で６歳今年から小学校にはいる。次女の息子葉は今年７月で３歳、長女の第２子未彩（みあ）は女の子、５月で１歳を迎える。ちょっと会っていないと驚きの大変化、人生で一番変態してゆくかけがえのない時間を体感せず見逃してしまう。だから私はせめて一年に最低４回は直接孫たちとふれあう時間を持ちたいのである。

ということで、今週もよく働き、あっという間に土曜日がやって来た。土曜日曜は、おやすみとは言うものの、平日やれないことをあれやこれややっているので、本当に私は退屈することがない今を生きている。自分で言うのもなんだが、（あくまで今のところ）なんだか老いてきてゆっくりとではあるが、好奇心の方はいまだ衰え知らずであるのが、嬉しい。

ところで１３日、７２歳になり妻を始め、娘たち家族からお祝いをしていただいた。割愛するが、二十歳までお誕生日を祝ってもらったことがない人生（だからと言ってまったくと言っていいほどに私はほかの人を羨んだことがない）ではあったのだが、人並みにやはり嬉しい。

ほかの人はいざ知らず、家族友人含め大事な人たちが、存在していれば、私には十分である。若いときには、人並みに世間的に認められたい上昇思考のようなものが、何がしかの存在でありたいという欲、煩悩のようなものがあったように思うが、かれてきたのとはまた違うのだがが、何が自分らしいのかは置いといて、限りなく下降思考というか、静かに存在したいとでもいうしかないような感覚が、手術後のこの３年、育ってきているのを感じている。静かに何かを願い祈り歩き、草と戯れることは限りなくするけれども、芸術や文化は最小限追いかけることが、さほどなくなりつつある。（本当に心が動くものだけ出掛ける）

小さく深く、しっかりと根をはって、自分に限りなく欠けていた他者を慮る生活を、殊勝にも古希を過ぎてからいよいよ大切にしたい、と思うようになってきたのである。まずは家族にとってありがたがれる、役に立つ存在でありたいのである。その延長で友人知人ともよき関係性の根を無理なく自然に育みたいのである。

そのためには自分なりの生活のなかでの余裕のようなものを、働きながらわずかであれ蓄えながら、ささやかな夢のある企画、還暦以後やっていたような音読ではなく、老いらしさの薫る音読のような事が、やれればといま夢見ている。

そのヒントは【間違いの喜劇】の幕開きのイジーオンのなが台詞を繰り返し音読していたときに、ふとひらめいたのである。上昇思考ではなく、下降思考から思わぬヒントが生まれてきたりすることもまた、老いらしさという風に考えれば、思わぬ楽しい出来事が待っているやも知れないではないか。ともあれ、冬の日差しのなかで春の陽射しを感じながら、今日をいかに過ごすのかに思いを馳せる私である。

７１才最後の日の朝に想う、五十鈴川だより。【老いつつ、いかに生きるのか、生きたらいいのか考え続ける】

 ３連休の３日目の朝、連続五十鈴川だよりを打つ。書きたいときも打ち、取り立てて打つ気分ではないときも、お休みの日家にいるときの、特に朝は何かを綴って始動したい自分がいる。

今やすっかり、老人の心身機能調節五十鈴川だよりになりつつある、その事をどこかで自覚しつつ、過ぎし来しかたを振り返り、思い出にじっくりと耽られる時間をこよなく大事にしつつ、今を生きる糧にしようと心かけている。ただ思い出に耽るだけではなく、懐かしき思い出に耽ることができる今を、どこか寿ぎたい自分がいる。よく生きてきたものだ。

いかに生きたらいいのか考え続ける

老人性ナルシストと言われても全く頓着しないほどの厚顔無恥に自分がなってきつつある、その事もどこかで自覚しながらも、限りなく不自由であるなかでの自由を生きたいのである。人は移ろう、その事に自然に正直でありたいと思う。かなりの情熱を傾けていたことから離れ、ほかのことに情熱が移ってしまう自分とは何か。

以前はその事で自己嫌悪におちいったりしたこともあったが、コロナ渦中の手術後はまったくと言っていいほど、昔のように芸術や文化的なことからは目が遠退き、普段の日々の生活を何よりも大事にするようになってきた自分がいる。

今、私には２男１女の孫がいる。リモートでは度々話をしているが、昨年９月から直接あっていない。幼少期の変化は目を見張る。だからそのかけがえのないたまゆらのひとときを体感したく、今月末上京する。こればかりは長生きして、おじじになってみなければ関知し得ない感覚である。やがては成長しおじじなんて相手にせず、自分の世界へと羽ばたいてゆくのは当たり前、またそうであってほしい。

だからこそ彼らが小学校３年生くらいまでの時間、おじじに出来ることを、必要とされる間役にたちたい。有意義に生きたい、のである。

話は変わる。私と同じ歳で私の好きな草刈正雄という俳優がいる。詳細は割愛するが、昨日夕方NHKのファミリーヒストリー特別版をたまたま見た。以前特別版ではないのも見ていて感動したので、すぐに見いった。

お父さんはアメリカ人、生き別れになりお母さんは一人で草刈正雄さんを立派に育て上げる。草刈さんの父探しのファミリーヒストリーに私は熱く打たれた。９７才、草刈さんのお父さんの姉との再会の場面はまるでドラマという以外にないほど、劇的だった。

美の壺や色々な役柄で、ますます独特の存在感を表現している草刈さんのキャラクターは、出自から現在までの一言では言葉に尽くせぬ、経験や体験の積み重ねが、醸し出しているのだと府に落ちた。俳優とはなんと不思議な存在であることか。すべてが無駄なくいかされる。

父探しの旅の果て、写真の中の父と廻り合い、アメリカの素晴らしい家族と再会する。もらい泣きした。最後に草刈さんが言っていた。自分は母一人子一人で寂しく育ったので、家族がたくさんいるのが嬉しいと。

草刈さんのファミリーヒストリーを見ながら、私も我が家族に思いを馳せた。この世には星の数ほどの家族がいる。悲喜こもごもまるごと全部抱え込みながら、人間は必死で生きる。浮き沈みがこの世の定め、運命を生きるしかないのが悲しいかな摂理である。番組を見ながら私は思った、草刈さんはその運命を受け入れ、勇気をもって真っ正面から立ち向かったからこそ、女神が微笑んだのだと。

私が【間違いの喜劇】に惹かれるのは何故なのだろうか。イジーオンは家族と再会するために命を懸けて、老いてなお旅に出る。帆船の小さい船での家族探しの旅。シェイクスピアはなぜこのような物語を書いたのだろうか。シェイクスピアの作品の登場人物は運命と対峙する人物が多い。そこに私は惹かれる、のだ。

草刈さんのイジーオンが見てみたいと突然私は思ったが、まずは自分が今しばらくシェイクスピアのハムレット、ほかも元気なうちにもっと深く味わい繰り返し音読したくなってきた。

３連休二日目、平凡に妻との時間を享受する、その事に思いを馳せ、冬の朝日を浴び想う。

 昨日に続いての五十鈴川だより。中世夢が原退職後、まもなく次女が嫁ぎ、夫婦二人での時間を過ごすことが増え、コロナ勃発から現在までいよいよもっての夫婦二人で過ごす時間が増え、その事を遅蒔きながら、内省反省大切にしている。

ちびりちびり老いつつ学びたい

幸い、いまだ私も労働で幾ばくかの糧を得ているし、妻もやりがいのある事を週に数日やりながら、穏やかな老夫婦生活が営めていることに、言い様のない感謝が、時に私の中に沸き起こる。平凡に生きられることの、ありがたさ、冬の陽射しを浴びながら・・・。

還暦後、私はできるだけお金に頼らない、つましい生活を心かけているつもりであるが、そのような暮らしも、あっという間に１０年が過ぎようとしている。

昨日もメル散歩と食品買い出し以外は、終日家で妻とすごした。食事やDVDを見たりと二人で共に過ごす以外の時間は、まったくお互いに干渉しあわないのですこぶる快適である。

妻が一階で繕い物等をやっている。私は２階で間違いの喜劇を音読する。１幕から４幕まで全登場人物を休み休み音読したらお昼になったので終了。妻と昼食、妻がかき揚げうどんを作ってくれた。洗い物は私の担当。昼食後プライムビデオで共に、トムハンクスのフォレストガンプを見る。妻の推薦で初めて見たが、幸福感に浸れる最高のエンターテイメント。

見終えて、夕刻約一時間薪割りと、ストーブの煙突掃除。早めにお風呂に入り早めの夕食。夕食後、BSでベニスからの生中継での仮面カーニバルを午後９時までみた。妻と新婚旅行で訪れたことがあるので、懐かしく思い出がよみがえり、追憶の世界に引き込まれた。

その後、普段だったら明日に備え寝るのだが、３連休なので珍しく夜更かし、ＮHKのＥTVで、漁師と妻とピアノというドキュメンタリーに引き込まれ、見いってしまった。リストの名曲カンパネラを５２才から１０年間挑戦し弾きこなす、漁師さんと妻のドキュメンタリー。打たれた。

日常生活、手の届く範囲での暮らしの充実こそを大事に、大切にしたいとの思いが私には深まる。妻は今日はお仕事。妻が帰ってくるまでは一人で過ごす。やりたいことがやれる今を愉快に生きる。それもこれも、健康であればこその老い楽ライフである。

音読仲間を求めて間違いの喜劇のイジーオンように、私は老いの旅に出る。

 ２月もはや１０日土曜日の朝である。２日は５年ぶりくらいに高松まで出掛け、【土取利行さんの浜辺のサヌカイト】というドキュメンタリーフィルムの（さぬき映画祭での上映）をみに出掛けた。（土取さんは異能の人であることを改めて再認識した）

５日（父の命日）は、マルセさんの文忌を続けておられ、先月知り合ったばかりのNさん（私より一回り年上の先輩が我が家にやって来て泊まら（久方ぶり楽しかった）れたりして、昨日までフルに日中は働いていたので、なかなか落ち着いて五十鈴川だよりを打つ気分にならなかったのだが、今日から３連休で、落ち着いて五十鈴川だよりを打てるのがちょっと嬉しい。

老いゆく日々の身辺雑記録、極めて個人的なあるがまま五十鈴川だより、きっといつかは打つ気力も萎えてしまうのは、天の摂理と受け入れるつもりではある。だがしかし、１０日ぶりではあれ、打ちたい気持ちが沸き起こる間は、細き流れを徒然打ちたくなる自分がいる。

２月末、昨年９月以来あっていない娘たち二家族に会いに一週間お休みするのでこの一週間はフルに働いていたので、忙しく五十鈴川だよりを打つ気にはならなかったのである。肉体労働、どこかトレーニングしている感じで働いているので、疲れたらぐっすりと眠れるし、何よりも私は眠ることが好きなのである。眠ることが最優先、疲れていたら五十鈴川だよりは打てないし、音読もできない。

ところで話は変わるが、人生で初めて手術をし、古稀を過ぎてすべてをリセットし、交遊関係も義理を欠くことが増えてきたが、これも摂理と都合よく考え、日々最優先にやれることをやりながらすごしている。

そのような日々を送りながら、コロナパンデミック以前６６才から、とある人のご紹介で始めた肉体労働アルバイトも、もうまる６年が経つ。つくづくこの肉体労働のお陰、在りがたさを今も痛感している。特にコロナ渦中での手術後のこの３年は、この労働仕事があったればこその今である。

天の下、ありがたやありがたやという一念を無意識に唱えながら、体を動かせる功徳を噛み締めるのだ。冬の肉体労働は一見やることが減るのだが、このところ相棒のK氏と葛の根を掘る単純作業に従事したり、手強い草の根の除去にいそしんでいる。

ところでふたたび話は変わるが、長いこと関係性が疎遠になっていたS氏が、シェイクスピア作品間違いの喜劇の音読に参加するという驚きのメールをいただいた。３月２３日初回の音読は吉備路文学館で行われることが決まっているが、今のところ何人の参加があるのかも全くわからない。がしかし、私はいい意味でなるようにしかならないでよしと、どこか諦めている。

神奈川から知り合って４５年のK氏と、岡山で知り合って３０年のS氏と私の３人で（もうひとり女性から問い合わせがあるという）よもやまさかこの面子で間違いの喜劇を音読できるなんて思いもしなかったので、その事だけでもって私はどこかで満足なのである。

S氏（私よりひとつ年下）にいたっては、７１才で初めてのシェイクスピア作品音読体験となる。画期的とはこの事である。私は６１才からシェイクスピアの音読を始め、今に至るも毎日ではないにもせよ。継続持続、草を抜くように集中力を高めつつ生活していて思うことは、お年寄り、つまり自分の健康維持養生活性化に、どれ程有用であるのか、自分自身が一番わかっているつもりである。

今後もハムレットを始め、リア王、あらしのプロスペロー、ロミオとジュリエットのマーキューシオ、オセローのオセローとイアーゴー、ベニスの商人のシャイロック、夏の夜の夢のボトム、お気に召すままのジェイクイズ、間違いの喜劇のイジーオン、記せばきりがないが、ざっと数十人のあまりにも魅力的な台詞、言葉をこれからも体のトレーニングのように音読したいと念う。

もう全くうまい下手とかではなく、老いゆくことを真っ正面から見つめ、老いの可能性、熱情をあきらめつつも諦めない輩に出会いたい、だけなのである。手の届く範囲での生活圏での音読を私自身が実践し、志を共にできる仲間を求めて間違いの喜劇のイジーオンのように老いの旅に出掛ける（のだ）。

（右の写真の本、６年前に出版された本、トランプさんがアメリカの大統領になるなんて日本の知識人の誰もが予想していなかったあの頃、副島隆彦氏が予言していたらしい。今読んでもぶっとんだ分析力には脱帽する。

２００６年からこの１７年間、すべてではないが、私は佐藤優さんのかなりの本をどこか羅針盤のように、知識人の鏡のようにボンクラの私には歯が立たないようなご本も噛むようにゆっくりと読んでいる。分析力、実践力、発想力、死を賭した多角的超人的なお仕事ぶり、現在の日本にこれほどの知識人が存在していることが、私には救いである）